Test Yeguístico: ¿Te creí inteligente?

¿Te jurai terrible de avispao? ¿Cuándo te hacen una pregunta terrible de difícil la respondí altiro? ¿Te sacabai puros 7 en las tablas cuando broca?

Instrucciones (una vez pa’ los vivos): teni que responder las preguntas, entero obvio. Por una pregunta, una respuesta. Y al final, te vamo a decirte que tan avispao soy.

Yapoh, veamo ahora si lo soy tanto.

1. Teni que cachar el número que sigue: 2, 4, 6, 8, 10, 12...

a) 14
b) 20
c) 160

2. ¿Cuál es la palabra na que er: Pisco, cerveza, agua, ron?

a) Agua
b) Ron
c) Pirsen

3. Calzón es a poto como calzoncillo es:

a) Nepe
b) Raja
c) Teta

4. Cuatro togas cazan cuatro ratones en cuatro minutos. ¿Cuánto tiempo se demoran cien togas en cazar cien ratones?

a) 4 minutos.
b) 10 minutos.
c) Todo el día.

5. Estai participando en una carrera. Adelantai al gil que va dorila (segundo pa los no vivos). ¿En que posición quedaste?

a) Segundo
b) Primero
c) Último

6. Vai manejando la cromi. Llevabai 24 giles. Uno se bajó en la Alamenda, tres se bajaron en Plaza Italia, 5 en Providencia, 9 en el metro Tobalaba. ¿Cómo se llama el loco que maneja la cromi?

a) Como yo.
b) Chofer.
d) Viejo juliao y la chuchesumare.

7. Si hay tres manzanas y tomai dos, cuantas teni.

a) Dos
b) Una
c) Tres

8. Adivina si soy tan pulento: soy redondo como el queso, y en las mujeres penetro hasta el hueso.

a) El anillo.
b) El calzón.
c) Un nepe deforme.

RESULTADOS:

Mayoría de a: Chaaaaaaaa, soy terrible de dispierto. De seguro te sacabai puros 7 en los distados en la escuela y te sabi todas las tablas. Igual bacán.

Mayoría de b: Igual soy su resto agueonao y de seguro que no cachai las tallas de una.

Mayoría de c: Mi lolo, ¿Cómo tan saco e gueas? No cachai ninguna guea poh. Terrible de vergonzoso ser como como vo poh.

Le comería hasta el mojón: Benicio del Toro

Nosotras querimos puro darle y dejarlo tonto!!!!!!!!!!!!!!

Cosita más rica, guaguito, papishulo, rey... ahhhhhh...

Test Yeguístico: ¿Qué tipo de pareja teni?

¿Te mandai sola (o) o soy entera macabea (o)? Yapoh, cacha la firme en un nuevo test que The Yeguas pone a disposición de la comunidá:


1. Llegó el finde. ¿Qué gueá hacen?

a) Yo me mando solita, asi que apenas termino la pega me pongo a chupar con el gueón que tenga ganas. Si no, chupo sola, que tanta gueá.
b) Como desde el miércoles comienzo a organizar nuestro fin de semana, asi que si el sábado pasado fuimos donde mi suegra, este sábado nos toca ir donde mi mamá. Eso sin contar las idas al mall, al supermercado y la feria. Son los únicos días a la semana que andamos pegaditos y me encanta.
c) Lo que salga nomás, claro que na’ de visitas donde la vieja culiá de su mamá. Que vaya solo a tomar tetita.

2. ¿Quién hace las gueas pajeras de la jato?

a) Cada uno se preocupa de lo uno poh, no me voy a andar preocupando yo de sus gueas, si el culiao no es mi hijo.b) ¡Por supuesto que yo! Y lo hago con tantas ganas y tanto amor. Hasta le cocino sus platos favoritos.
c) Nos repartimos las gueas pajeras. Igual me aprovecho para no hacer todo lo que me toca, sin que se de cuenta, si soy entera avispá.

3. ¿Quién maneja el tocomocho?

a) Yo poh, y si no le gusta, cagó.b) Él, porque yo me pongo muy nerviosa al volante. ¡Anda cada loco!
c) Lo dejo que maneje para que se crea que manda.

4. ¿Cachai la movia de los roles y la guea? ¿Encontrai que tienen los roles así como terrible de claros?

a) Si poh, yo mando y el guea obedece.b) Si, todo el rato, y me encanta. Él es mi proveedor y yo la que tengo todo ordenadito.
c) No cacho esa guea de los roles, pero el día que me sienta como su mamá o su empleá, lo mando cagando de vuelta.

5. ¿Quién paga las cuentas?

a) Yo pago mis gueas, el resto, ni idea.b) Él, pero yo voy a pagarlas, me da lata que tenga que hacer colas y lidiar con esas cajeras con cara de enojadas, prefiero hacerlo yo, como un regaloneo.
c) Hacemos fondo común pa’ eso.

6. ¿Encontrai que la relación de ustedes es onda tradicional?

a) Ni cagando.b) Sí y mil veces sí, y es lo mejor del mundo.
c) Espero que no.

7. Si tienen una hora muerta, ¿qué gueá hacen?
a) Darle como caja.b) Jamás estoy sin hacer nada, por último reviso los botones de su camisa, pero algo hago.
c) Si tengo ganas le doy la pasá, sino, duermo o veo una película.

8. ¿Encontrai que los dos llevan la relación con la misma responsabilidad?

a) Puta la pregunta pa’ rara.b) Es que una como mujer igual es un poco mamá de su hombre, por lo tanto una siempre tiene mayor responsabilidad que él porque muchas veces son eternos niños.
c) Sería lo ideal, pero cuando encuentre un gil que no sea pendejo, puta, me avisan.

9. ¿Quién cocina en tu jato?

a) Yo nica. Pa eso existe la comida rápida. b) A pesar que está como de moda que los hombres cocinen, no me gusta. La cocina es para las mujeres.
c) Algunas gueas las hago yo, otras él.

10. Trata de definir tu relación, así en pocas letras:

a) Naaaaa, me da paja.b) Una hermosa relación donde nos complementamos en forma correcta y cumplimos a cabalidad los roles que nuestra sociedad nos da.
c) Puta, trato que sea lo más igualitaria posible.


Resurtados

Mayoría de a: ¿Aonde encontraste ese Macabeo(a)? Igual soy entera acabroná, capaz que el lolito (a) se te aburra y te deje terrible de solitaria (o).

Mayoría de b: ¿Soy gueona o te haci? ¿Quién chucha te crió? Lo lamentamos porque vai a tener puros pasteles de hijos. Linda relación que te gastai.

Mayoría de c: Se nota que haci un esfuerzo porque el brea no se aproveche, sobre todo si es mamón. Podríamos decir que tu relación es igualitaria, pero con harta pega.

Nos Juimos de vacaciones..!!!!!

Chavela,

Chauchera,

Nos Belmont.

Yegua Sabi: Las despedidas de soltera.

En mi, ya saben, corta vida, he ido a unas cuantas despedidas de soltera. La cachá, pa ser más exacta. Como soy entera trastorná y entera califa, y tengo el lote de amigas y conocidas aweonás que se han casado, como que la oportunidad nunca falta.

Me acuerdo la primera a la que fui y que fue más charcha que pajearse mirando el Discovery Channel... fue de una csm de la pega (y la dura que si era muy conchesumadre la mina), pero a la cual te "teníamos" que hacer la despedida, porque si no la weona capaz que se suicidaba antes del casorio porque andaba más sola que la Karla Rubilar por estos días.


La cosa es que, pa que vayan cachando la ondita, empezamos en la oficina con la típica torta con forma de copi y la weá. No me acuerdo mucho de esa parte, porque entre los roncitos y los pisco sour (era potranca en esa época y no cachaba que hay pócimas que no se deben mezclar ni cagando!!!) como que le tengo la tiyiul´e nebulosa. La weá es que después nos fuimos en micro - ptas que éramos aweonás y pobres - a un sucucho a ver minos bailar.

De lo único que me acuerdo es de uno disfrazado de piloto, por el cual me webiaron aaaañooooos y que bailaba la canción de Top Gun. Típico!!!! o debería decir: Tí-PICO? Bueno, la cosa es que estaba harto rico y fue lo único que valió la pena de aquella noche.

Pasaron varias despedidas más, algunas en casas, otras en el Bubble, donde por curá me caí de una silla donde me había subido pa cuartearme mejor al lolito; otra en un local entero ordinario donde los vedettos parecían sacados de un leprosario y los tragos estaban más arreglados que contrato del MOP.

La última a la que fui fue en la casa de una compañera de pega, para celebrarle a otra minoca que también le trabaja a la multinacional con sueldo del tercer mundo. El vedetto era un weón entero, pero entero riiiicooooo... que ya lo tenemos de casero (hay una por ahí que le tiene hasta el celular y estoy segura que lo contrata en forma privada y que no me lo niegue la weona porque le veo la cara de felicidad que trae cada tres meses). Baila todo califa, te agarra de cualquier lado y después te tira al suelo y se te monta arriba, moviéndose como si te lo estuviera mandando a guardar toiiito... y uno feliz de hacer de guardería, pa que le digo que no, si sí.

Dentro de poco se casa una amiga mía (otra aweoná más) y hay que organizarle la despedida... no sé pa qué chucha, si estoy segura - segurísima - de que después hay que organizarles la bienvenida de nuevo al mundo de las solteras (weona amargá). Así que estoy abierta (pa variar!) a recibir fotos en pelotas y teléfonos de los amables bloggeros que quieran incursionar en las artes del desnudismo masculino frente al manso ni que lote de minas calientes.

Me avisan.

¿Soy trastornao o entero agueonao?

¿Querí cachar que te crei la raja pero vali callampa? ¿O que soy entera histérica y te ivaginai, bah, imaginai que los minos andan detrás tuyo? ¿Te encanta llamar la atención y te jurai chistoso pero la pulenta es que estai más rallao que puerta de perrera?

Descúbranlo ahora, en un nuevo servicio que The Yeguas pone a disposición de la comunidá.

Instrucciones (pa’ los limítrofes): Teni que contestar verdadero, falso, en desacuerdo o nosé. Verdadero cuando es la pulenta, falso cuando nicagando, na que er porque encontrai que estai en desacuerdo y nosé porque no sabi. Así de papaya. (Una vez pa los vivos). Y anota cada uno, no sea gil.

1. Me gusta cagarme de la sarri con mis amigos y ser entero guena onda.

La pulenta
Nicagando
Na que er
No sé

2. Igual les confio mis gueas a mis yuntas.

La pulenta
Nicagando
Na que er
No sé

3. No cacho que guea me gustaría ser, así como persona.

La pulenta
Nicagando
Na que er
No sé

4. Soy terrible de abierto con mis sentimientos.

La pulenta
Nicagando
Na que er
No sé

5. Pa las gueas importantes les pregunto a mis yuntas que hacer.

La pulenta
Nicagando
Na que er
No sé

6. Igual ser tan impulsivo es entero brígido.

La pulenta
Nicagando
Na que er
No sé

7. Cuarquier pipol me tiene envidia.

La pulenta
Nicagando
Na que er
No sé

8. Algunos gueas creen que soy frío y mala onda.

La pulenta
Nicagando
Na que er
No sé

9. Me enamoro y me dan ganas de casarme brígido, pero después me le pasa casi arturo.

La pulenta
Nicagando
Na que er
No sé

10. Los locos cachan que soy entero bacán.

La pulenta
Nicagando
Na que er
No sé

11. Igual soy entero influenciable.

La pulenta
Nicagando
Na que er
No sé

12. De puro agilao he rechazado pitutos, aunque estuviera esperándolo, así de gil.

La pulenta
Nicagando
Na que er
No sé

13. Me hago más amigos de algunos gueas sólo para lograr lo que quiero.

La pulenta
Nicagando
Na que er
No sé

14. Soy entero perfeccionista.

La pulenta
Nicagando
Na que er
No sé

15. Igual he cachado que la gente se ríe de mí, onda a mis espaldas.

La pulenta
Nicagando
Na que er
No sé

16. Como que mis sentimientos a veces son cambiantes.

La pulenta
Nicagando
Na que er
No sé

17. O no tengo ganas o tengo repocas de sacarle brillo al ombligo.

La pulenta
Nicagando
Na que er
No sé

18. Cuando estoy solo, como que me siento mal.

La pulenta
Nicagando
Na que er
No sé

19. Siempre me paso rollos que me pueden pegar en la nuca.

La pulenta
Nicagando
Na que er
No sé

20. Siempre pienso antes de decir alguna guea mía de mi interior.

La pulenta
Nicagando
Na que er
No sé

21. Igual me preocupa caleta no gustarle a la pipol.

La pulenta
Nicagando
Na que er
No sé

22. Igual me da julepe que me dejen solo y tener que saber cuidarme.

La pulenta
Nicagando
Na que er
No sé

23. Tengo ataques de rabia y mando a todos a la conchesumadre.

La pulenta
Nicagando
Na que er
No sé

24. Cuando recién conozco a alguien, lo siento terrible de cercano.

La pulenta
Nicagando
Na que er
No sé

25. Algunas veces necesito consejos y gueas así para decidir algunas custiones del día a día.

La pulenta
Nicagando
Na que er
No sé

26. De repente confundo los adornos o sombras con gente, brígido.

La pulenta
Nicagando
Na que er
No sé

27. Soy terrible de emocional y caprichoso.

La pulenta
Nicagando
Na que er
No sé

28. He cachado que algunas personas me hablan pero igual sé que son amenazas ocultas.

La pulenta
Nicagando
Na que er
No sé

29. Puta que me da rabia cuando la gente no quiere hacer lo que le pido

La pulenta
Nicagando
Na que er
No sé
30. Igual prefiero estar con gente con talento que con giles.

La pulenta
Nicagando
Na que er
No sé

31. No demuestro emoción.

La pulenta
Nicagando
Na que er
No sé

32. Pinto el mono para que la pipol me admire

La pulenta
Nicagando
Na que er
No sé

33. Igual algunos se pasan rollos que soy entero extraño o excéntrico

La pulenta
Nicagando
Na que er
No sé

34. Soy entero rencoroso, me dura años, fácil.

La pulenta
Nicagando
Na que er
No sé

Resultados: queridas hermostras, apreciados lindios, este test es la pulenta de las pulentas, con su toque de picardía y humor típico de sus servidoras siempre atentas a la comunidá, The Yeguas.

Por lo tanto, si en más de algunas de las 34 preguntas (¡¡¡puta que tienen tiempo pa responderlas todas!!!) marcaron más de alguna alternativa “la pulenta”, tamos malena canta el tango. O más rallaos que puerta de perrera. Ahora les explicamos el porqué, pa’ los pavos.

¡Es que pueden tener un terrible trastorno de la personalidá! ¿Qué guea? Trastorno de la personalidá, osea, agilaos entero rígidos que no cachan la realidá y son enteros desadaptaos.

Ahora tienen que puro encontrarse: (le pusimos entre paréntesis algunas preguntas, pa que cachen nomás).

El trastornao de personalidad paranoide: El típico saco guea que se persigue por todo. Onda que en cada cosa que una hace, los breas ven algo malo que una le quiere hacer. Entero perseguíos, juran que todo es culpa de los demás y jamás cachan que también tienen su grano de arena en las gueas que les pasan. (Onda pregunta 7).

El trastornao de personalidad esquizoide: Suena entero brígido, y lo es, porque estos trastornaos son así pa dentro, piolas y solitarios. No hablan mucho y andan puro pajaroneando y así, con pura fantasía, enfrentan la vida. Brígido. (Ojo pregunta 26).

El trastornao de personalidad esquizotípica: Estos trastornaos están enteros aislados, social y emocionalmente. Se ivaginan, bah, imaginan que los espían o que se comunican con extraterrestes (tan claritos). Ojalá que ninguno de nuestros hermostros y lindias lectoras sea así de cagao.

El trastornao de personalidad histriónica: Los trastonaos tiatreros, puro buscan llamar la atención haciendo cuarquier chou. Tienen cuarquier amigo pero pura amistad superficial. Son harto enfermantes, porque como andan puro llamando la atención, exageran las enfermedades o son puro calienta sopa. (Revisen su contestá a la pregunta 24).

El trastornao de narcisista: Se juran bacanes y superiores. En mala. Por lo mesmo, no son guenos pa la crítica o derrota, asi que se deprimen. Juran que los envidian, porque como son tan bacanes como no (seguro). Son harto arrogantes estos gueas. (Pregunta 10, por siaca).

El trastornao de personalidad antisocial: Estos locos son como robocs, porque son insensibles a los demás, a sus sentimientos: puro explotan a los demás en beneficio propio. Y aunque hacen daño con su comportamiento antisocial (porque llegan y se enojan y no están ni ahí), no sienten culpa ni na. Culpan a otro y listeilor. Estos gueas son guenos pal copete, las drogas, desviaciones sexuales, entre otros. Lindas personas, esperamos que nadie que nos lea esté así de cagao. (Pregunta 31, ojo al charqui).

El trastornao de personalidad límite: La mayor parte son hermostras: tormentosas e intensas en comportamiento y relacionarse con los demás. Como que siempre tienen rabia porque no las pescan, entera inestables de cómo se ven a si mismas, y todo porque cuando brocas no las pescaron. Pueden ser guenas pa acostarse con cualquier gueón que se les cruce o seca pa las drogas. Lo único que quieren es que alguien las cuide, por eso son tan cagás del mate. (Vean su respuesta de la 27, no sea gil).

El trastornao de personalidad evitadora: Estos creizi son enteros sensibles al rechazo entonces les da susto comenzar cualquier guea nueva por eso mesmo: que los rechazen. Igual sufren caleta porque quieren relacionarse con el resto, pero una los ve tímidos y retraídos, onda pa dentro. (Cachen la pregunta 3).

El trastornao de personalidad dependiente: Estos cagaos del mate no toman ninguna decisión, porque como que se las traspasan a los demás, incluso son tan gueas que sus necesidades las dejan en segundo lugar por encima del loco que dependen. Entero inseguros. (Revisa si estai cagao en la pregunta 25).

El trastornao de personalidad obsesivo compulsiva: Estos cagaos del mate son ordenados, metódicos, formales pero no se adaptan a los cambios. Y tampoco aguantan los errores, porque piensan como mil veces antes de hacer cualquier guea. Claro que con los sentimientos o los amigos se sienten enteros incómodos, porque son gueas que no pueden controlar. (Pregunta 8, ojo los cagaos).

Predicciones Sexuales 2009, según The Yeguas

¿Querí saber alguna gueá respecto al amor, la pierna pelúa o el hombrón, si te van a dar como caja, si vai a tener que comprarte el pulento vibrador o muñeca inflable? Yapoh, The Yeguas siempre preocupadas de la comunidá, hacen púbico, bah, público su informe sexual 2009 para cada signo del zodíaco, pa’ que cachen que somos enteras generosas:

Aries: Los califas del horóscopo, impulsivos y caras de raja. ¿Cómo tan mal genio, si es tan rico darle? Ese es su problema poh hermostras y lindios arianos: tanta impulsividá y fogosidá igual terminan aburriendo, porque les gusta gozar a ustedes nomás, si le sumamos los que se van cortao antes por su impaciencia. Tarea pal 2009: practicar la paciencia. Y sigan dándole.

Tauro: Guenas personas, onda piolas, pero cuando les sale el toro que llean adentro queda la cagá!!!!! Chukillos y hermostras taurinos, sabimos que les gusta hacer gueas novedosas en la cama, pero si teni puros sueños califas por un lolito o lolita entero tímido, teni que irte de a poco poh. Tarea pal 2009: Práctica la ternura, agueona (agueonao, vale pa los dos).

Géminis: Los trastornaos y secos pal bla blá. El problema de ustedes son dos (entre otros que no vienen al caso): que como hablan retanto no escuchan ninguna gueá y que al momento de que la loca o el loco está listo pa la parrilla con el parloteo el deseo se va a la chucha. Tarea pal 2009: Cierra un ratito la boquita y te vai a encamar de lo lindo. La pulenta.

Cáncer: Los lentejas pa la seducción, y enteros sensibles. Secos pa llorar, los hermostros y lindias de este signo son entero vulnerables, asi que ojo porque de pronto se agarran y juran estar enamoraos pero no es na así. Tarea pal 2009: Demasiados celosos y posesivos, y esa gueá si que aburren. Si quieren darle todo el año con una (uno), no se trastornen tanto poh.

Leo: Se juran los reyes de cualquier gueá. Se tiran los mejores peos, tienen las tetas más pulentas, nadie les llega ni a los talones. Son entero mandones y guenos pa sacarle brillo al ombligo. Tarea pal 2009: teni que dejar de ser tan florero porque esa gueá al principio jaja, pero después puta que aburre.

Virgo: Enteros perfeccionistas, como si ellos fueran tan pulentos. Califientos, se hacen los agilaos ( o agilás) pero son entero promiscuos. Tarea pal 2009: Hacerse el test de VIH. (Nunca se sabe, el olor a jabón no indica na).

Libra: ¿Cómo tanto eso de no poder estar sola (solo)? ¿No encontrai que le poni mucho color? Si igual es rico carretear solitario y sapear al resto. Y como les gusta todo elegante y bonito, no son muy guenos pa un rapidito o darle en algún piso de un bar, por ser. Tarea pal 2009: dejar de ser tan putrifrunci.

Escorpio: Entero piolas y perfeccionistas, se hacen los gueones porque cuando quieren cagarte la onda con un comentario penca son los mejores. Son enteros cochinones y cochinonas para pasarse rollos sexuales, pero ojo, no a todos nos gusta que nos den con el látigo o esas gueas así. Tarea pal 2009: no seai tan posesivo, la cosa es darle y listo.

Sagitario: Entretenidos y sociables, que no es lo mismo que ser enteros coquetos (y coquetas). Les gusta dar como caja, aunque no demuestran nada en público porque les debe dar vergüenza. Tarea pal 2009: un abracito piola pa su peor es na lo va dejar entero contento, no sea agilao (agilá), y demuestre.

Capricornio: Callaitos se hacen las agilás (y agilaos) pero debajo de esa timidez se esconde un volcán pa puro darte. Igual les cuesta demostrar sus emociones, esa guea del regente los caga. Tarea pal 2009: desordénate un poquito poh.

Acuario: ¿Han conocido a alguna acuariana o acuariano fiel? Es como encontrar una aguja en un pajar. Pero no es de mala onda, sino es su naturaleza: ¿soy libre o me comprometo? Ese rollo. Tarea pal 2009: teni que relajarte un resto y darle con pura fe nomás. Y condones.

Piscis: Estos se enamoran hasta el vecino guena onda pero entero feo que le da comida a todos los perros y gatos del vecindario. Y esperan un príncipe azul o una princesa, como si existieran. Entero soñadores y agueonaos (agueonas). Tarea pal 2009: pongan las patas en la tierra y corten el gueveo.

Potranco Dostor Sangrita: ¿Le están tirando los cagaos?

Lanzamiento de calzones

No hay ná que hacerle, ustedes las minas son muy mal habladas con su propio género. Eso de defenderse entre minas, que el feminismo, que el cierre de filas contra el machismo y la cacha’e la espá es la mentira más grande del universo conocido y los que están por descubrirse; se hacen las solidarias, salen con frases tiernuchas y comprensivas entre ustedes, lloran y van al baño en grupo, nos hacen mierda en sus japy auar, pero a la primera de cambio se dan con todo entre ustedes y sin asco.

De un tiempo a esta parte, en esa wevadita del feisbuc, me han aumentado bastante las visitas de contactos de sexo femenino, las cuales considero, dentro de mi perspectiva, una señal de amistad y punto. Pero desde que está ocurriendo ello, se han levantado algunas “voces disidentes” (como dicen en los noticiarios que se juran serios y que después ponen como noticia la nueva teleserie) que me han dicho, en varias ocasiones, que no me confíe, que no son amigas, que lo que está pasando es que… “te están tirando los calzones”

Aparte de lo feo de la frase (bastante vulgar para hablar claro) me parece hasta divertido. Veamos, podré ser ególatra y medio loco pero no weón. O sea, no tengo ni la cuerpada de rugbista inglés ni el caracho nórdico como pa’ que haya un séquito de minas a la siga mía en feisbuc, en los blogs o en cualquier otra wevadita virtual, ni menos aún en el mundo real (con cue’a en la calle me miran la polera de la calavera por lo extraña, pero sólo eso); y eso del mister blogger y del príncipe blog… o sea, si alguien pensó que tenían algo de realidad, vaya buscándose luego un psiquiatra. La otra tontera con que me han salido es que “lo que pasa es que no te day cuenta que andan a la cola tuya” Chucha, ¿no llevan años weveando con eso de la “amistad de hombres y mujeres” pa’ que ahora salgan con que “te quiero como amigo pero si puedo te doy”? ¿Por qué no se deciden de una vez por todas pa’ saber a qué atenerme?

Ah, y pa’ terminar un aviso comercial: se venden calzones de segunda mano, variados estilos, tamaños, colores y modelos, aparentemente con poco uso. Salúos sanrientos.

Pa' los que puron compran y se hacen los católicos:

¿Pa' que andan deseando Feliz Navidad y que el niño Jesús nos recuerde no se que custión si andan puro empujando y comprando gueas? Chukillos y hermostras, para todos esos gueas un guen Pato Yáñez.

The Yeguas les desean que lo pasen la raja, como se les pare el hoyo.

Atte.

The Yeguas.

Resultados del test:

Hace unos dos meses atrás publicamos el Kamasutra Yeguístico de pura guena onda y generosas que somos, y quisimos saber qué onda con las hermostras y lindios que nos leen. Y esto jue lo que pasó:



La menos favorita fue "entre el tuto y la corneta", con sólo 8 votos.



Hubo empate entre "La circo dusoleil" y "Encontrando el choricuaco", con 10 votos cada una.



Y la que le voló la raja a las demás, con 22 votos, jue "La extracción del choricuaco".



Conclusiones: ¡¡¡Son terrible de califa!!!! La mayoría se lo come doblao, y las más fifí, usan pañuelo, ¿onofre?

Atte.

The Yeguas.

Le comería hasta el mojón: Gerardo.

¿Se acuerdan de este papishulo caletón que cantaba puros rap con letras enteras agilás? Nosotras sí, asi es que no se hagan las cartuchonas al ope y reconozcan que demás bailaron y cantaron sus canciones, y que igual este lolito les gustaba.

Eso sí que ahora se las dió por cristiano y canta puras gueas al Señor, pero losotras preferimos recordarlo tal cual cuando jue juror.

¿Te poní a comprar como gueona pa’ la navidá, ah?

¿Querí saber si comprai como trastorná o es normal? ¿Si cuando vai al súper a comprar citopan y chele salí como con tres gueas inútiles más? Averígualo en este completísimo test que The Yeguas ponen a disposición de sus hermostras lectoras:


1. Un dato al ope nomás: ¿cuántas veces a la semana vai a comprar?

a) Todos los días. Pero obvio, necesito saber que se está usando, si llegaron nuevos modelos, nuevos colores, por ejemplo.
b) Cuando se me acaba o el copete, o los cigarros o la hierba. El dealer gueón se puso entero flojo y ya no hace domicilio el muy guea.
c) Puta la pregunta pa’hueona: cuando algo me falta, obviamente.

2. Entrai a una tienda, vo:

a) Depende 100% de la tienda. Si es una de mis favoritas, me compro lo mismo en todos los colores que tengan. Aunque a veces he tenido ropa que no me viene a mi linda piel, pero no importa, prefiero tenerlo yo en mi clóset que sé cuidarlo como corresponde.
b) ¿Entrar a una tienda? Chucha que estaba raja.
c) Si voy a una tienda de seguro alguna guea me faltaba. Entro, la escojo, mando a la chucha a la vendedora latera que me quiere meter una revista gueona o un chocolate penca, pago y me voy.

3. Qué te gusta más, escoge: ir a comprar, ir al cine, hacer el amor, leer, hacer deporte:

a) Sin lugar a dudas: ir a comprar.
b) Darle como huasca y el carrete.
c) Me gustan todas las gueas, porque si no tengo algo obvio que lo compro, si me gusta una película voy y la veo, sacarle brillo al ombligo me encanta, leer también y deporte ni tanto. ¿Ahora vienen las preguntas no gueonas?

4. Trata de explicar cómo te sentí cuando comprai:

a) Lejos, lejos, siempre mejor que un orgasmo.
b) Si estoy sobria de seguro me da angustia, como tan agueoná pa’ andar comprando gueas que no necesito.
c) Nada poh, si es comprar nomás.

5. ¿Cómo están tus tarjetas de crédito?:

a) No tengo idea y ni pienso averiguarlo. No estoy para esos menesteres.
b) ¿Tengo tarjetas de crédito? Mish, que estoy pulenta. ¿Servirán en las botillerías?
c) No tengo esas gueas.

6. Comprai para:

a) Mí, obviamente. Necesito verme regia y a la moda siempre.
b) Tener stock de copete, hielito, naranjitas, limoncito, vasitos piola, ceniceros, encendedores y todas esas gueas que me sirven.
c) Porque no existe el trueque, poh.

8. Por ser vai a ser las compras de navidá. Antes de ir:

a) Hago una lista, para que nada ni nadie se me olvide. Claro que la lista se me pierde y termino comprando cosas que no tengo a quien regalar, pero me las quedo para mí.
b) Sabi que no me acuerdo si voy a comprar regalos pa’ la navida… es que antes de salir me tomo unos roncitos helaitos y se me va la onda.
c) No compro regalos de navidad. Regalo pa’ los cumpleaños con raja.

9. ¿Te llegan catálogos por correo?:

a) Muchísmos y los amo. Así puedo saber lo que se usa en otros países y puedo comprar sabiendo que es exclusivo.
b) Son terribles de práctico porque cuando me baja la nostalgia de las fogatas en la yaplita prenden arturo.
c) Se las tiro por la cara al cartero gueón, si le he dicho hasta el cansancio que no me traiga gueas.

10. ¿Qué hacen las lolitas de las tiendas cuando te ven?


a) Me saludan de beso, si las conozco de hace tanto tiempo. Claro que yo lo hago de gente que soy, porque esas rotas no serán como yo jamás, valor.

b) Me echan las gueonas pesás, porque hago escándalo y gueas así. Entera cuáticas las minas, les falta copicopi de seguro.

b) No me pescan, porque saben que si me gueevan las mando a las rechucha de una. Si pa’ comprar no necesito ayuda, la guea no es la Nasa.

14. ¿Cuántos pares de zapatos tení?


a) No tengo idea, no los he contado. Encuentro de muy mala educación la pregunta porque pertenece al ámbito 100% privado.

b) Estas puras zapatillas.

c) Los que necesito nomás poh. ¿Ahora sí vienen las preguntas inteligentes?


Resultados:

Mayoría de A: Igualita a la Yegua Reina, que lo único que hace es comprar y comprar y puras gueas que no necesita ni necesitará. Tai cagá cabrita.

Mayoría de B: Tenemos que decírtelo: eres alcohólica, drogadicta y por ende, jugosa. Váyase al doctor o véngase a The Yeguas’ House a un carrete con la Yegua Viciosa.

Mayoría de C: Teni que estar conciente que ser entera abacaná en la vida puta que aburre al resto. Sino pregúntale a la Yegua Furiosa. Y se viste como el hoyo, asi que si podí convencerla de que se compre unas pilchitas, igual bacán.

Yegua Furiosa: el porqué somos Yeguas.

Que me acuerde todo comenzó el verano del 2006, verano que gueviamos, chupamos, bailamos y lloramos más que la cresta. Hasta nos escapamos a Con Con un finde. Le decíamos yeguas a algunas agilás pero como en broma nomás. Hasta que un día dijimos: ¿Y por qué no hacimo un blog? Y así nacimos las Yeguas Blogeras.

Al principio contábamos las gueas que hacíamos y los carretes y teníamos entrevistas que hacía el Burro (personaje que nos acompaña hace tiempo y no hace poco como algunos creen) y algunos test, y teleserie y hasta una polémica hubo por las gueas que nosotras escribíamos.

Después vino la “entrevista” en lun. Esa guea si que jue loca, porque no lo esperábamos para nada. Igual nos reíamos de las entrevistas que les hacían a otros blogs entero fomes (como el muerto club de lulú) hasta que un día nos llama un periodista, nos sacan la pulenta foto (sale hasta el burro) y sin decirle nada a nadie nos llenamos de visitas.

Hasta ahora, que han pasado casi tres años y tenemos colusnistas invitadas, y un Príncipe. Y gracias al burro y su facebook, cada día nos visitan más y más y se ríen de las gueas que se nos ocurren y que muchas son la pura y santa veldá.

Ahora si yo tuviera que explicar la esencia de The Yeguas, porque por supoto que tenemos nuestras propias características, como también las colusnistas y el Príncipe, tengo que decir que primero nos carga el doble estándar tan típico y clásico del chileno y de las chilenas, onda que vai a una despedida de soltera y las lolas se vuelven locas con el vedetto y quieren puro comerle hasta el mojón y después las veis en la iglesia con cara de santas y una que dice una chuchaita de más te miran como si una fuera satanás con tetas. O como los agilaos que usan los anónimos de nuestro blog para ponernos puras gueas estúpidas en vez de decir quienes son y que les caemos mal o que nos encuentran guatonas, feas y ordinarias. O los que se espantan porque escribimos copicopi o el cuatro letras pero tienen la pulenta amante y la señora en la casa. O los que tienen el medio auto y comen puros fideos. Y suma y sigue.

Las de la foto: la Yegua Reina (mi hermana); después vengo yo y la Yegua Viciosa. Seguimos igual de amigas como antes, igual de Yeguas, guenas pal gueveo y contentas de hacerles los días en la pega más divertidos y que se caguen de la sarri con losotras.

Y la gueá no es tan en serio tampoco.

¡¡¡Tenemos Príncipe!!!: Potranco Dostor Sangrita.

Y ganó nuestro querido Potranco Dostor Sangrita, el único entre Yeguas.

Muchas felicitaciones.

Y para los que no han cachado y reclaman que el concurso estaba arreglado y todas esas gueas, ES UN JUEGO, no la vida real.

The Yeguas, siempre atentas a la comunidad.

Potranco Dostor Sangrita: Se las dio de sociólogo, aparte de Príncipe.

La generación hiperficial

Esto de estar metido en temas profundos, como la candidatura a Príncipe Blog 2008 (gracias de nuevo por la propaganda, queridas yegüitas) me ha llevado a hacer un concienzudo análisis acerca de la superficialidad de shilito: la conclusión es que NO somos superficiales, sino HIPERficiales. ¿Qué me ha llevado a concluir esto, y a verme en la obligación de inventar un neologismo para poder expresarme adecuadamente? Ah no, verdad que esto no es blogópolis, me equivoqué de diccionario. Rebobinemos la pregunta: ¿Cómo chucha se me ocurrió tal weá, pa más encima tener que darme la paja de inventar una palabra weona pa esto? Veamos, lo mejor pa evaluar un lugar es conocer a sus integrantes. Aquí va la lista de integrantes top de la fauna shilensis:

· La teta y el poto: eso es lo que importa hoy en día, lo que vende diarios, revistas, programas de televisión. No saber cuánta teta se puso tal modelo, o de dónde chucha le sacaron la grasa que le enchufaron en el poto es un pecado que se castiga con la excomunión mediática.
· La disco: este tema es terrible, pues cada día brota una disco top y desaparece otra; hay que estar viendo programas de faran-tula y escuchando día tras día a los hocicólogos para saber qué está de moda y qué no. No vaya a ser cosa que vayamos a curarnos como tagua y a armar camorra a una disco y que no haya niuna puta cámara que nos filme.
· El jurgolista: no confundir con futbolista, que es el compadre que junto a 21 giles más se sacan la cresta en una cancha por vivir del deporte. El jurgolista es el compadre que tira pinta en la cancha un par de partidos pa que sepan que existe, y después cambia la cancha por la disco top, y el cuero con aire por la modelo.
· La modelo: polola del jurgolista de turno, que pasa en la disco de turno, y que se preocupa de la teta y el poto

Muchos dirán: oye weón, con que no veai esa weá basta y sobra, cómprate una vida tontilarectm… pero yo pregunto: ¿por qué sigue apareciendo toda esta mierda en los medios, quitándole tiempo a otras weas tanto o menos importantes pero por lo menos diferente? Simple, porque es rentable y tienen auspiciadores. ¿Y por qué esta mierda tiene auspiciadores? Simple, porque a los auspiciadores les interesa vender, y pa vender tienen que ser vistos. ¿Y por qué la gente ve toa esa weá en vez de ver weás curturales? Simple, porque no les interesa la “curtura”. Esto no se mantiene porque sí, sino porque siempre habrá una masa crítica suficiente para ver estas weás y que siga siendo rentable. Nos guste o no, somos hiperficiales.

Salúos sanrientos, y corrías de mano pa toas las que voten por mí en el Príncipe Blog.

Y para que él sea el próximo Príncipe Blog, sapeen AQUÍ.

¡¡¡¡¡Ultimos días para votar por Potranco Dostor Sangrita!!!!

Voten AQUI

Para que nuestro Potranco Dostor Sangrita sea el "Príncipe Blog"

Atte.

The Yeguas

Le comería hasta el mojón: Kurt Cobain (Según Yegua Viciosa)

Si el día culiao amaneció feo más me lo cagan con un roquero al peo que canta puras gueas que nadie se acuerda o con el príncipe terrible de feo que está terrible de viejo y más feo todavía y se casó con la fea pasá a caca.

Este es es un mijito rico, no ese par de agilaos.

Le comería hasta el mojón: Príncipe Carlos (Según Yegua Reina)

Encuentro último de desubicado que salga un roquero roñoso en un día tan importante y significativo como hoy y para peor haber caído en el nefasto error de olvidarse del cumpleaños número 60 de mi queridísmo Carlos (Charles Philip Arthur George de Mountbatten-Windsor, no se les olvide este importantísimo dato).

Espero que cumpla muchos más y lo espero en mi palacio para entregarle su lindo obsequio que le tengo preparado.

Yegua Reina.

Le comería hasta el mojón: Mike Patton. (Al gusto de la Yegua Furiosa).

Porque es rico, canta pulento, tiene cara de malo, es sexy...ahhhhhhhhhh... Nadie como él para calentar un día frio como hoy.

De todo mi gusto. ¡Papurri!

Potranco Dostor Sangrita: Declaración de Principios del Macho Shilensis (según él)

Esto de estar de columnista en un blog de yeguas me ha llevado a un análisis filosófico, antroposófico y sociopsicopatológico acerca de las diferencias entre machos y yeguas. Como soy weón pero no tanto tampoco, dejaré la definición de yeguas a ellas mismas, y yo me atreveré a definir, a lo menos superficialmente, los principios generales que guían a los machos de esta larga y angosta… faja de tierra llamada shilito. Obviamente espero que los machos que caigan por acá aporten artículos nuevos a esta declaración, y presenten enmiendas de aquellos artículos que según ellos pudieran ser cuestionables. Aquí van:

1. Soy macho, me gusta ser macho, jamás renegaré de mi condición de macho
2. Soy aseado, pero aseo significa agua y jabón, no cremas, colonias o perfumes (eso es de maricasexuales)
3. Me lavo el pelo, me paso la peineta una vez al día y el resto que lo haga la naturaleza. No me tiño, ni me hago ninguna otra weá: las canas me enorgullecen y me hacen más interesante (teñirse es de maricasexuales)
4. Me corto las uñas solo y no me las limo (hacerse manicura o pedicura es de maricasexuales, comérselas es de marica a secas)
5. Me afeito cuando quiero y si es que quiero, y si me llego a cortar me echo alcohol de 90 en la herida y me aguanto el dolor
6. Soy bueno pa’ los combos aunque no sea bueno pa’ los combos
7. Me encanta la cerveza
8. Estoy orgulloso de mi guata cervecera, y no tengo empacho en lucirla
9. Mis músculos son por trabajo, no por gimnasio ni personal trainer
10. Veo ene deportes, y con cuea aguanto una pichanga hasta el final… para poder ir a tomar cerveza
11. Veo las luchas libres, y aunque sé que son falsas, igual las disfruto
12. No veo teleseries, menos faran-tula, y odio a los hocicólogos
13. Todas las mujeres merecen respeto
14. No se golpea a las mujeres, se les quiere (a menos que lo pidan en el ring de 4 perillas)
15. No se entiende a las mujeres, se les quiere
16. No se le discute a las mujeres, se les dice que si y después nos hacemos los weones
17. Son harto ricas las mujeres
18. Puta que me gustan las mujeres
19. Y si son yeguas, ¡¡mejor!!

Bien estimados machos y estimadas yeguas, espero vuestros comentarios a mi esfuerzo por organizar los fundamentos del ser macho en shilito.

Salúos sagrientos.